Es horrible sentir que nadie te entiende, que todos te tratan de flaca de mierda, que te digan "come nena". Y si, ya se que tengo que comer, y se que lo que como es una mierda, y no me alimenta en lo mas minimo, pero juro que no puedo, intento cambiar y ponerle onda, y no me sale.

Quiero cambiar y alimentarme bien, y ser una persona normal, y engordar los kilos que me faltan. Pero sinceramente no puedo. No se porque, aveces me da asco ver a la gente comer, o me da asco la comida, me ponen la comida en el plato y la miro y digo : esto tiene que entrar en mi? no hay otra forma de alimentacion? y no, no hay. O es eso o nada. Pero me cuesta muchisimo. Y mil veces pense soy una anorexica de mierda, pero tampoco soy asi, tengo algunas pocas caracteristicas, pero las mas importantes no las tengo. Si como lo que me gusta y le entro sin asco a lo que tengo ganas. Pero no puedo vivir de golosinas, chocolates, matecocido, galletitas y comidas chatarras, porque al final nose si es peor comer eso o no comer nada.

Es muy feo ir a las casas de ropa y que nada te entre, y no porque estas hecha una gorda sino porque sos una flaca de mierda, y ver que la ropa que antes tenias y te quedaba normal ahora te queda un toque mas floja, cuando tendria que ser al revez.

A casi todas las personas les encantaria que le digan : "che estas mas flaca" y sin embargo a mi no me gusta, tengo que ir para el lado de engordar y voi para el otro lado o me quedo en donde estoy. No me gusta ser así, fui a 687 medicos, todos me dicen que no tengo nada, la nutricionista me habla y me habla y ella cree que yo no la entiendo, pero es al reves, ni ella NI NADIE logra entenderme a mi. No se porque soy así. No es algo de ahora, hace casi 17 años que soy asi. Desde que nací soy así, no tomaba la mamadera, no me gusto nunca la leche, no comia, tenian que darme la mamadera cuando estaba dormida para que tome un poco, porque tampoco llegaba a tomarme una mamadera entera. Y si, nunca fui normal. Y quizás antes no se preocupaban porque no comia, y hoy o hace unos años atras, empece a ir a medicos y a esto y a lo otro y todos dicen que no tengo nada, pero se ve que hay algo que nadie logra ver que si tengo.

Me dá mucho miedo pensar en mi en el futuro si sigo así. No es que cada vez este mas flaca, si no que siempre estoy igual. En 2 meses no logré engordar ni 1 gramo. Y hace facil 2 años que peso lo mismo, puedo ir engordando o bajando unos gramos pero el peso es siempre igual. Jamas logré llegar a loas 45 kilos. Y tengo que pesar como 50 para estar NORMAL ni si quiera por arriba, normal. Sinceramente lo veo demasiado lejos. Puedo prometer y jurar que voi a cambiar, pero no se como hacerlo. Se que quizas necesito la ayuda de alguien, alguien que SI logre entenderme y me diga como tengo que hacer para poder estar un poco mejor. Porque no es solo lo estético, es tambien la salud. Nunca me siento bien, no tengo un estado fisico bueno, corro 1 cuadra y ya necesito un trasplante de pulmon, me la paso durmiendo, no como bien. TENGO UNA VIDA DE MIERDA. Y ya no quiero seguir así, quiero hacer algo por mi y cambiar. Pero repito.. SE ME HACE TAN DIFICIL.

No me gustaria terminar internada, ni sacarme una foto y que la gente me vea y le de impresion de lo flaca que estoy. NO quiero llegar a ese extremo. Quiero tratar de vivir bien, o mejor de lo que estoy viviendo ahora. Soy conciente de que necesito ayuda y no se como pedirla.